corrompidos

Para mí es un estado en el cual sólo abundan lindos sentimientos y pensamientos, ignorando lo que te hace mal, rodeado de la gente que te hace bien y/ó haciendo algo que te guste o te llene plenamente. Es ese momento máximo de éxtasis en risa, es ese recuerdo del momento más lindo, es esa sensación de bien estar con vos mismo, en armonía interior que se transmite y quizá contagia a tu alrededor. También siento que es algo frágil, ya que afectado por el exterior se puede corromper. Es algo que va y viene... felicidad.

Quedar paralizada.

Tanta estabilidad inestabilizada que se amontona, que me aprisiona, que me sofoca. Me falta el aire, me sobran palabras. Hecho inéditos, novedosos con su propio y único toque de vergonzosos. Porque ya nada es ni será igual.
Odio las rutinizaciones y ese cambio permanente que te lleva a la inexistencia.

¿Y después?

Por momentos me olvido de olvidarte, me olvido de que ya no te tengo y que ya no te lloro como antes. Sólo por algunos momentos.
No te quiero recordar, no te quiero olvidar, tampoco quiero quererte ni odiarte. Tampoco quiero neutralidad. Es que estoy bien, quizá mejor sin vos, pero a veces necesito estar mal y que no sea por estar sin vos.
Algún mínimo interés de ciertas cosas tengo.
Están presentes y latentes en mi esas ganas de que si, de que pienses en mí, de que me extrañes..
No es la tragedia del me mentiste siempre.. fue todo una mentira, no. Es la angustia del ¿cuándo pasó?¿cómo fue?¿qué paso?¿por qué?..
No logro entender mi reacción, mi supuesta y pronta recuperación, y tal fortaleza.. ¿de dónde salió? No logro ver la intensidad del fuego. Si quema o enfría. Soy conciente, quizá no daba para más pero lo que dió fue maravilloso.
Mitos que desmiente mi cabeza atando cabos dibujados con palabras, certezas de mentira que solo sirven para hacer mal pero a su vez para justificarte y explicarle a mi corazón lo que no puede entender a diferencia de la razón.
El dolor ya casi no existe, se transforma en algo y ese algo a su vez se evapora en la intemperie y me deja caso vacía de sentimiento.
¿Cómo se curan las heridas? ¿Cómo sé de su existencia o inexistencia? ¿Cómo sé que se curaron?
Hora de partida, destino desconocido, incierto. Qué me voy a encontrar, con quién.. no sé nada, solo sé que parti sin vos.
Ahora confirmo tu perfección, un bello sueño en el cual será lindo volver a caer cada tanto y recordar.

Estas ahi?

Se fue lejos.. se cortó el piolín.. lo perdí en la inmensidad del espacio.
Una ráfaga malvada de viento furioso hizo desaparecer a mi querido barrilete.

Lo mejor que tenías, era lo mejor que alguna vez hallas tenido, y se fue.

Una vez más se cae todo a pedazos, estallan ilusiones y se despedazan sentimientos.
La diferencia parece ser la resistencia, un poco más que antes. Sin embargo soy un bicho bolita. Si, así.. una mínima coraza que de mucho no sirve, pues el mundo es gigante y logra aplastarme. Yo, desde mi lugar no puedo hacer nada, sólo tratar de resistir a lo que me hace, aunque sin hacerle.

De un te amo a un te quiero mucho, hay muchas, muchas lágrimas.
Y cada lágrima que sale de mi, es muestra de mi gran profundo amor.
¿Su desaparición indicará la extinción?

Presentimientos, sensaciones certeras, todas y cada una de ellas.
Conocí el fin de la finitud. Se terminó, sin cenizas, sólo recuerdos.

Te sigo buscando, pero no quiero verte, no quiero encontrarte, no quiero abrazarte, ni besarte.
Te amo, sí, pero no te quiero.

Parecen lágrimas sin sentido ahora. No sé si las justifico, pero almenos son menos.
Ahora es todo nuevo de nuevo, sí, otra vez pero ahora más nuevo todavía.. es diferente, es definitivo.

Remotas posibilidades, me parecen intocables, impensables. Ya está. Otra vez se me rompe la balanza, pero qué hermosa ruptura, creo que es para bien.
El desequilibrio más equilibrado sufrido alguna vez.

El tacto desgastado, afilado e hipersensibilizado, con una pizca de empedrado. Veo todo nublado. Falta una mayor claridad.

Pronostico un pronto bien estar, una duda al mirar. No sé si puedo volverte a hablar, tampoco sé quiero, si puedo, si me interesa. Creo que te odio, y eso es lo más doloroso.

Paracia ir tan bien, todo en orden, aparentemente. Pero no.